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Primeiro post do blog

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VAZIO

Estou caindo mais uma vez,mas no fundo de um abismo,em câmera lenta,queda livre,indo cada vez mais para o fundo. Eu não posso lidar com essas pressões,não com a gravidade que se encontra. Tudo o que posso dizer é,este stress dói muito,sinto que puxaram o tapete novamente embaixo dos meus pés,revelando mais uma vez o abismo ali presente,esperando por mim,pronto para me engolir,e minha raiva se transforma em medo e desespero.

As coisas devem melhorar,eu só preciso me colocar em primeiro,para de pensar e agir mais,por isso e difícil quando é teimosa. Estou sempre tentando o meu melhor para não me despedaçar o que restou e toda essa energia que se acumula está matando minhas vibrações agora,enquanto eu escrevo esse texto.

A dor me dilacera por dentro. Por que é tão dolorida? Posso sentir as engrenagens do meus cérebro travando dentro de mim com uma lembrança terrível,há muito esquecida,ressurge, tentando fincar – se no presente e persistir além no futuro.

As vezes eu só quero me afogar ,todos os pensamentos da minha mente, e muita coisa acontecendo ao mesmo tempo… Gostaria que isso parasse e eu tentei,mas a vida é uma droga,quando se encontra- se no meio do inferno.

Eu também queria ter o poder apagar minhas memórias para que eu pudesse para de me sentir tão vazia. Queria que essa merda fosse tão tentadora. Mas é difícil de resistir quando há muitas coisas que eu poderia fazer para me foder cada vez mais.

Isso é apenas a realidade,nua e crua, sofrida do jeito que ela gosta,não adianta mentir,eu estou fodida,não sou boa suficiente. “E quem é, né?”

Estou toda dolorida: Meu corpo está tremendo de tanta angústia. Minha cabeça está doendo. Meus pulmões estão queimando. Parece que o meu coração está quebrando de novo,a dor profunda e insistente da perda me corrói por dentro. Não posso fugir,embora eu esteja tentando e eu não consigo resolver essa bagunça que estou fazendo.

Só sei que estou vazia por dentro,sim, eu estou com esse maldito eco na minha alma. Eu não quero viver,mas estou com muito medo de morrer, simplesmente não me sinto viva.

Estou afogando minhas dores. Há regras que eu nunca vou seguir.. então finjo que não há amanhã,eu realmente queria que não houvesse amanhã.

Então,tudo o que posso fazer é encher o meu copo e sentar aqui sozinha esperando que ninguém me perturbe por bom tempo…..

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MEDO

Estou triste. Com raiva. E confusa,fora os pensamentos negativos que estou tendo esses tempos… e dores de cabeça,que nunca vai embora…. Mais fora isso eu não tenho mais medo de mais nada…. Posso ficar triste,magoada,desesperada e chorar até não aguentar mais….e mesmo assim o medo não me domina depois que aprendi a viver com os meus demônios….

O engraçado quando alguém me pergunta “você não tem medo?”,e eu respondo sempre a mesma coisa …. “Que desde que me lembro o medo virou uma faísca da minha vida,fazendo acredita que as coisas não valem a pena teme -las nesse caminho escuro que acostumei a vagar.

E sabe o por quê?

– O medo não é real,o único lugar onde o medo pode existir em nossos pensamentos sobre o futuro e a negação de ser si mesmo. É um produto inflável da nossa imaginação preste a explodir…. Que faça que você tenha medo de coisas que não existe no presente. E que talvez….diz talvez….nunca chegue a existir na vida…e isso meus colegas é quase uma loucura de circo brincando com a sua mente…

Não quero que você me entenda errada,ou me acha hipócrita por essa conclusão estúpida…

Na verdade o perigo existe e as feridas internas e externas também,mais o medo é uma escolha de um caminho sem volta….( Samos nos que escrevemos a nossa história,não os medos delas por existir parte de você…..

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Eu Não Consigo

As vezes quando alguém ou algo te machuca tanto,que nessas vezes simplesmente para de doer. Até que algo faça você se sentir bem novamente, e então tudo volta… Cada palavra,cada mágoa,cada momento… meu passado me define. Essa é quem eu sou…

Eu sou… invisível, desconhecida,indesejada. Isso e o que eu sou… Se é que eu sou alguma coisa. Cada vez mais fundo eu sinto dentro de mim mesma. E nada consegue me tirar do transe.

Como alguém poderia entender de onde eu venho? Mesmo se me perguntar,mesmo se ouvir (… )

Mas ninguém não ouve realmente,ou vê,ou senti. Ninguém não se lembra da minha história, ninguém não andou no meu caminho e ninguém não viu o que eu vi… Presa na miséria da minha vida…perdida na tristeza da minha alma.

Nada era como deveria ser…e talvez você se pergunte “por que?” A resposta pode ser principalmente não pensar nisso,ficar bem… Pelo menos um dia,talvez…eu me sinta normal.

Confesso que também queria ter alguém que vai me abraçar e ser forte por mim…eu sei que sou incapaz.

Eu só não posso fazer tudo sozinha.

“em sombras cinza,a perspectiva de uma noite sozinha é deprimente”
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Eu Sinto

Você já se sentiu como se não houvesse uma pessoa no mundo que te amasse? Te ouvisse? Que te entendesse? Você gostaria que a vida fosse…talvez deferente?..

Como se você encontra as roupas colocadas nas máscaras certa. Aí eles vêem essa garota (o) corajosa(o) e destermida (o). Isso os forças ,e eles pensam…talvez se eu fechasse meus olhos assim eu poderia está um pequeno passo mais perto de quem eu quero ser… é um pouco menos do que o mundo…espera que eu seja.

…Eu estava preocupada se eu não seria suficiente. É disso que eu tenho medo,não ser suficiente. Não suficiente bonita por dentro..

Eu só…me cansei de falar sobre isso. Eu cansei de dormir uma hora por dia e sair andando como um zumbi sem direção.Eu me cansei de encontra velhos amigos…que pode se dizer assim…e ver um sorriso educado em seus rostos,porque eles não sabiam o que dizer ou como dizer isso, há verdade…

Eu sou estranha. Eu sou esquisita. Eu não me encaixo… Eu sou a danificada,a solitária,a intrusa. Eu estou no lado errado do caminho….

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I’m not well

As long as I can remember, I’ve always had this emptiness in my life, it’s that empty feeling deep inside you that you can’t get rid of, no matter how hard you try. It kind of consumes you and devours you.

You will have great happy moments and as soon as you think everything is fine … Surprise !! The feeling always comes back … it’s just a matter of time. The constant frustration to fill that void, something to ease the pain.

What is the cause? Nobody knows. And yet you experience the same empty sadness every day. It leaves me so empty and down like I’m missing something somehow that’s a big part of me, and when I do, I’ll be happy …

I just need one thing, this lost key, and when I get my hands on it … I will be complete … I tried everything: friends, studies, good materials … drinks, relationship … But it doesn’t matter as I try, it never seems to be enough. It sucks … and I know people will say that I need to think more positively, or the solution to all my problems is self-love.

But it’s not that simple when you get to the point where you just feel numb. I want so much to fill my heart with so much happiness that I would have all this sadness.

My childhood was so dark and angry that I always thought that, in my adult life … things would change somehow I would not feel the same way anymore. I do not feel. I don’t think anything hurts me anymore. Things are not as intense as before, but there is no denying that this feeling is always there, and it is something I cannot explain.

I just wish it would disappear. I always thought that when I grew up things would be different, I just thought … that things would be really different. You look at other people and they always look so happy, you know, you watch other people’s lives, whether in person, in the media, members or on TV … it seems to see them so naturally and I know that all these things can be misleading, but when you feel so sad and empty ….

You couldn’t help thinking: Why can’t it be me? You want it so badly and you feel like you’re doing the right things, you know you’re having fun with your friends, talking late at night, dancing silly songs … and in that moment you feel good. You are in a good, happy situation. But sooner or later that feeling will go away. And the void returns.

Do I look crazy? God, I think I look small. I tend to feel very alone at night. And when I write … Sometimes I’m so overwhelmed with emotions that I just cry, and I don’t know why. It makes me feel like there’s something wrong with me. It is so sad to admit, then it is easier to lie and act as if everything is fine.

So this is what I say. I say I’m fine. Events from my past still affect my adult life. I explode, I’m sad about nothing and I can’t explain the reason. It just gets so confused in my head at times.

Because there is no escape. Not when everything is going on in your head. You belittle yourself so much … until you feel so small … Sometimes you can be in a room full of people and still feel alone …

I can act and pretend to be tough. But deep down … I never feel brave enough. Sometimes I feel so small in this gigantic world, that I feel that all I have, I have are my words to feel that I am in charge.

These texts, they are like my therapy, understand? A way to free and expose my soul in the hope that it will make me feel better and somehow fill that empty space.

One day I will look back and it didn’t hurt so much anymore. I will be able to look at what happened and not feel so hurt.

Because there is no cure. There is no quick way to fix it. It’s just something I learned to live with. But it will get easier …. I’m almost sure …..

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Me Desculpa – Eu gostaria de Volta atrás- Más Não

Bom…parece uma carta de despedida,mas não é, são apenas palavras sendo jogada ao vento…

Primeiro,

Olha,eu fiz uma coisa terrível e estúpida há anos atrás,certo? E me desculpa,eu gostaria de volta atrás,mas não posso mesmo sabendo que tudo isso “aqui” não seja cem por cento minha culpa… Só quero jogar fora algo que possa vim de bom desse inferno. Pois perdi os sentidos,a dor,as lágrimas,o rumo.

Segundo…

Não pedi perdão,por algo que me derruba e perturba todos as noites. Não posso falar que amo que nunca senti esse sentimento,não posso falar a verdade que não estou afim de ser julgada,não posso expressar porque estou sozinha..

Terceiro…

Como posso dizer tudo isso sem desmoronar? Como posso dizer tudo isso sem assumir as consequências? Como posso transformar o peso nas minhas costa em palavras…. Quanto isto e quase de mais para a minha alma sozinha? Quando posso dizer se tive uma coisa boa? Não conhece nada,e perdi tudo que restaram,até minha própria sombra zomba de mim… Não quero que “eles” saibam os segredos que se esconde embaixo da minha carne…não quero que “eles” saibam o jeito que transformei através das máscaras. Acho que eles não entenderiam isso,e nem aceitariam esse saco de ossos vazio.

Sonhos lutam com máquinas dentro da minha cabeça para me libertar que algo que não consigo fugir,purificar a partir da guerra enquanto o meu coração tenta se encaixar como uma chave na fechadura de uma parede… Estou cansada de está na estrada sozinha como um cacto no meio do deserto em busca de água…. A verdade estou enjoada da dor que sinto…não estou sangrando…mais isso dói como o inferno…

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Eu Não Estou Bem

Desde que me lembro,eu sempre tive esse vazio na minha vida, é essa sensação vazia no fundo de você que você não consegue se livrar,não importa o quanto você tente. Ele meio que te consome e te devora.

Você terá ótimos momentos felizes e assim que você achar que tudo está bem… Surpresa!! O sentimento sempre volta… é só uma questão de tempo. A constante frustração para preencher esse vazio,algo para aliviar a dor.

Qual é a causa? Ninguém sabe. E ainda assim você ente a mesma tristeza vazia todos os dias. Isso me deixa tão vazia e para baixo como se eu estivesse perdendo algo de alguma forma algo que é uma grande parte de mim, e quando eu tiver,ficarei feliz…

Eu só preciso de uma coisa,essa chave perdida,e quando eu colocar minhas mãos nela…eu estarei completa…Eu tentei de tudo: amigos,estudos,bons materiais…bebidas, relacionamento… Mas não importa o quanto eu tente,nunca parece ser suficiente. É uma merda…e eu sei que as pessoas irão dizer que eu preciso pensar mais positivamente,ou a solução para todos os meus problemas é amor próprio.

Mas não é tão simples assim não quando você chega ao ponto em que você se sente apenas entorpecido. Eu quero tanto encher meu coração com tanta felicidade de modo que teria toda essa tristeza.

Minha infância foi tão sombria e raivosa que sempre pensei que,na minha vida adulta…as coisas mudariam de alguma forma eu não ia mais me sentir da mesma forma. É eu não sinto. Acho que mais nada me machuca. As coisas não são mais intensas como antes,mas não há como negar que esse sentimento está sempre ali,e é algo que não consigo explicar.

Eu só desejo que isso desaparece. Eu sempre pensei que quando eu crescesse as coisas seriam diferentes,eu apenas pensei…que as coisas séria realmente diferentes. Você olha para as outras pessoas e elas sempre parecem tão felizes,sabe,você observa a vida da outras pessoas seja pessoalmente,nas mídias,sócias ou na tvs…parece ver a elas tão naturalmente e eu sei que todas essas coisas,podem ser enganosas,mas quando você se sente triste e vazio….

Você não consegui deixar de pensar: Porque não pode ser eu?porque você quer isso. Você quer isso tão desesperadamente e você sente que está fazendo as coisas certas,você sabe que está se divertindo com seus amigos,conversando tarde da noite, dançando músicas bobas…e naquele momento você se sente bem. Você está em uma situação boa, feliz. Mas cedo ou mais tarde esse sentimento vai embora. E o vazio volta.

Eu pareço louca? Deus,eu acho que pareço pouca. Eu tendo a me sentir muito sozinha á noite. E quando escrevo… Às vezes estou tão sobrecarregada com emoções que apenas choro,e eu não sei porquê. Me faz sentir como se tivesse algo errado comigo. É tão triste admitir,então fica mais fácil mentir e agir como se tudo estivesse bem.

Então é isso que eu digo. Eu digo que estou bem. Acontecimento do meu passado ainda afentam minha vida adulta. Eu explodo,fico triste do nada e eu não sei explicar o motivo. Apenas fica tão confuso na minha cabeça as vezes.

Porque não tem como fugir. Não quando tudo está acontecendo na sua cabeça. Você se menospreza tanto…até se sentir tão pequena… As vezes você pode estar em uma sala cheia de pessoas e ainda assim se sente sozinha….

Eu posso atuar e fingir ser durona. Mas no fundo…eu nunca me sinto corajosa o suficiente. As vezes me sinto tão pequena nesse mundo gigantesco,que eu sinto que tudo que tenho,tenho são minhas palavras para me sentir que estou no comando.

Esses textos,eles são como minha terapia, entendi? Uma maneira de libertar e expor a minha alma na esperança de que me faça sentir melhor e de alguma forma encher esse espaço vazio.

Um dia eu vou olhar para trás e não doera mais tanto. Eu serei capaz de olhar para o que aconteceu e não me sentir tão ferida.

Porque não há cura. Não há uma maneira rápida de consertar. É apenas algo com que se aprendi a conviver. Mas vai ficar mais fácil….eu tenho quase a certeza…..

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É

É,escuta só.

Sou jovem tenho 24 anos eu não fumo,bebo as vezes,não uso drogas,mas sou viciada na dor. Sim,estou nisso por muito tempo,não sei explicar como aconteceu,e de onde ela veio,só sei que ela existe,e não consigo ficar sem ela,virou meu porto seguro,minha heroína,tenho que ter e um hábito que não tem como quebrar.

É,

Só quero ser atingida,falando pra mim mesmo que eu vou desisti,mas continuo dizendo que vou embora,mas eu fico,só preciso de alguns ajustes,não quero correr mais o risco,não gosto quando saio da zona de segurança. Mas ultimamente,tenho pensado que tenho que deixar ir ,às coisas que estão presas.

É,

O mundo não para só porque você está de mau humor,me disseram que eu não sei o que é amor,para poder agarrar a algo que não posso perder. Más pedir o meu foco,segurando a minha cabeça nesse momento pra levantar para tentar fazer o meu melhor. E se eu não conseguir? O Senhor me perdoe,você pode lidar com arrependimentos,porque posso sentir a água tentando subir na minha cabeça e na maior parte da minha vida sempre sentir como se estivesse minha respiração segurando meu peito.

É,

Para ser sincero, é verdade ,estou cansada disso,procurando por algo na minha vida para respirar novamente. Gosto de andar e agir como se não soubesse o que é,mas sei o que vem logo a frente,apenas não quero cometer está mudança,algo dentro de mim não deixar,não gosta de coisas novas,tenho um monte de variações de humor,sempre falando coisas negativas.

É

Não quero ouvir o que você pensa, perturbando meu sono todas as noites longas pensando em como eu poderia ter feito isso ou aquilo melhor,não tem o que fazer, é como eu sou,mentiras,provavelmente é por isso que os problemas não estão indo embora,por isso que eu sempre sento e reclamo ,dizendo não a mim mesmo que nunca vou sair desse lugar ,tenho que me fazer de durona,mas na verdade sou uma covarde que não consegui levar numa boa e como se eu tivesse vazio por dentro sem mudanças e sem houver o amanhã…

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PROBLEMA

Esse é o problema: Certas feridas e palavras levamos para a vida toda como uma marca de nascença,porém que eu sempre sou impulsionada pela insegurança,pegando sempre as curvas erradas,agindo como se soubesse para onde estou indo,esperando algo ruim aconteça…

Esse é o problema: Isso e fácil de dizer,certo? Porém é mais difícil de fazer ou falar quando sinto que o ódio que me consome a vida e todos ao meu redor como uma infecção incurável. O pior que acham que sou uma pessoa legal,pelo contrário nunca pensei assim,sou pesadelo,uma filha do mau,eu acho,acho que sou uma falsa mentirosa? Mas algo sei que devo fazer,estou um pouco desconfortável,para dizer a verdade,mas para ser honesta com você ultimamente não tenho nada a perder….

Esse é o problema: Sempre fui cheio de dor,mas agora estou fazendo um quarto. Preciso de um momento de silêncio,para os meus problemas desafiar eles,tranca -los todas as minhas emoções que são falsas e violentas e esquecer que a liberdade não existe….

Esse é o problema: É por isso que estou checando meus sinais vitais que por um milagre continuam trabalhando. Mas sei que respirar não significa de está vivo, pensamentos positivos são meus rivais,estou tentando ficar longe dos meus demônios… Do jeito que tá,como vou me sentir confortável??

Mas não,não sinto,só sinto um suicida desesperado,sem coração,até poderia fazer algo diferente, como falar mais com Deus?? Seria uma glória,mas de vez disso eu afastei Dele,renegando e abandonando o mundo que um dia eu vivi sem lembranças….

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28/09

DESABAFO:

O que de especial nesta data? Nada de mais,apenas uma data comum,mais tem um pequeno detalhe nessa data é na verdade é o dia que eu nasci,como dizem a filha do mal,é essa sou eu,uma garota que nasceu cheio vida e sonhos,crescendo a cada dia com curiosidade,querendo da volta ao mundo explorar a natureza e salva vidas,e principalmente conhecer o amor,despertas os seu desejos,ultrapassar os seus limites…. Mas como nada é perfeito,nada disso aconteceu e não foi feito,vou contar um pouco de mim:quando tinha 7 anos todo o meu sonho foi indo embora,descubri muito cedo que o mundo é cruel,lógico nunca tive pais amigos,aos 10 aprendi como as pessoas são de verdade,só no olhar delas me revelam tudo,e como se eu podesse ler as mentes delas, loucura né rsrsrs ai parti disso só foi piorando,então durantes esse anos fui construindo muralhas em torno de mim,congelando cada pedaço do meu coração,tentando manter os meus monstro na jaula,expulsando a minha alma do meu corpo,esquecendo o que é sentimento,até nesse ponto tudo bem, nunca sentir nada,com tudo isso e um pouco mais aprendi a odiar tudo,o meu orgulho era maior do que eu,aprendi me esconder em casulos,ensaiar risos,e usar máscara a cada dia,…

Como eu disse nunca fui assim,mas quem dirá que eu transformaria nesse pesadelo como pessoa,já fui um anjo porem cortaram as asas ,portanto sou um diabo em encarnado. Rsrsrs pode ser bobagem do que estou falando,mas é real ,eu transmito mal por todo lugar e tudo que eu toque quebra,mas uma observação: Nunca fui santa ta kkkk tive que aprender muito cedo,nas rua ,acho que foi isso que me derrubou muito sem apoio de ninguém,tenhos defeitos,carrego um passado muito sombrio,mas relaxa não é nada grave rsrsrrs mas garanto que sou humano igual a qualquer um.

Não sei escrever nada sobre amor,não acredito em contos de fadas e nem em finais felizes ,o que escrevo aqui nesse site ,e no meu livro espero em publicar algum dia ,e tudo sobre através das palavras,um pedaço de mim,nada romântica,como dizem uma casca ,um robô rsrsrs. Pode ser loucura pensar assim,mas infelizmente essa sou eu com apenas 24 anos.

Sinto as vezes o vazio me entra no meu corpo como uma criança assustada ,sem colo,sem carinho,sem amor,apenas abraçada com seu travesseiro chorando todas as noites,querendo poder gritar e falar ,tudo dentre de si,desejando que alguém pudesse salva essa menina,é impulsivo,mas não custa ter essa hipótese … Pois queria tanto dormir tranquila e esquecer do mundo e de tudo só por uma noite,cansei de ficar acordada e cochila por uma hora,andando igual um zumbi no outro dia,rezando e pedindo a Deus para botar um estranho que ajudasse me enfrenta eu mesma e esquecer tudo ….kkkkk

Medos eu tenho, vários,pesadelos já perdi as conta que tive,mas tabom essa sou eu,apenas eu,vivo sem temer amanhã …então Parabéns para Mim …..